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死亡已經離我不遠了……

生きているのなら、神様だって殺してみせる

 
 
 

日志

 
 

有本事就不要发牢骚啊!我这混蛋!  

2008-11-03 12:23:18|  分类: 自己的日记吧~~~ |  标签: |举报 |字号 订阅

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前几天和朋友去看电影~连看两场~在中间休息吃饭的时候,我们两个聊起了未来。我当时觉得未来真是一片黑暗。我从小就不是什么厉害的人,也没有过人之处,档案上空白一片,没有过错,也没有功绩。反正就是那种去招聘市场那里,让主管一看就扔的简历。

尽管知道这样的我是无法在世界上生存的,可是我还是想要这样的过下去,自欺欺人的过下去。“这一切都很好。未来的事情,未来再说。”总是这样告诉自己。不过我是知道的,在这样下去,我会毁灭。

小时候开始,妈妈就很讨厌我这种得过且过的性格。她不明白,为什么给了这么多压力给我,我都是这样吊儿郎当的。她不明白,为啥某人家里的孩子就能够这样努力的学习,而我却在整天发呆。记得小时候有天她回来问我:“那个XX阿姨说你走路回家的时候自言自语。你当时在做什么?”答案我已经不记得,可是我知道,在我初中之前,我一直是喜欢自言自语道~有另一个自己和我说话,和软弱的我不同,那是一个强势的“我”,当我踌躇不前的时候,她会告诉我:“静!勇敢一点!”或者“快点去做吧!”不过可惜的是,就算她这样和我说,身体的决定权也是在我身上,最后也是没有鼓起勇气去。

“我只是一个平凡人。”每天我都要这样告诉自己,不想有太多人注意自己,于是我真的是这样平凡下去了。不知道什么时候开始我说出这句话的时候,没有人反驳我,就连那个“她”也沉默了。原来我已经不知不觉的成为了这样的人了——一个连自己也讨厌自己的人。

没有什么是永恒的。

前几天我妈妈看着我叹气说:“要是现在我再生一个孩子的话,我就会教了。想想静小时候,我真是压抑她太多了,记得有次……”那件事情,连我也不记得了,可是妈妈还是铭记着。妈妈啊,其实你当时就知道这样做是不对的,可是你还是义无反顾的做了,那是因为你年轻吗?其实我这样的人生不是你一手造成的,而是我和你共同“努力”而造成的。你压抑,我承受压抑。一辈子不会有用处的,怀抱着这样的思想,我没有做出任何反抗,就算做出些微的动作,也只是你打我打得太疼了,我不得已要动一动。愿意屈服于你的权威,就算以前你将我赶出家里,我也只是用我的手不断的拍打房门,并不会转身离去。【不过小时候的话,谁也会这样去做了。】

我就是要你的“教训”才会前进。慢慢的我已经形成这样的思想。

于是我只能在这个弱肉强食的世界慢慢腐烂。

PS:对于生小孩,教育小孩,我既期盼又害怕。害怕我会不小心就会打他骂他。可是我又想拥有一个真正属于自己的孩子。我不会收养孩子的。以前我还很有爱心的说:“我要收养孩子,用很多爱心去教育他。”可是看着自己的性格,自己的人生,我真的会这么博爱吗?如果我以后不小心伤害他怎么办?我不能保证我会一直爱他。SO,算了。

PS:我这文从未来的担忧一直穿越到生小孩~无语了

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